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62 第 62 章（第2页）

女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！

真货，我称过了

“新买了一个128g的U盘，只花了15块。”

“这么便宜，不是买到假货了吧？”

“真货，我称过了。”

还好反应快

农村的，小时候家里穷的连叮当都没有！

初中那会儿得骑车去学校，话说那辆带横梁的破车，没有把，没有瓦，没有铃铛没支架，记得那天蹬着上学去，没出庄，前轮掉了！

掉了！

还好我反应快，嗖的，跳车了！

的确是很忙

老公：我现在很忙！

老婆：忙着干麽？老公：忙杀人，我已经杀了三个人了！

老婆：我还以为是亿万大军呢！

老公：老婆，你邪恶了…

好好干两年

楼主大四狗，有次和我妈吃饭时候讨论起来我以后结婚什么时候要孩子，我本来想说先好好干，工作两年稳定了再要孩子，结果说成了先好好干两年再要孩子…瞬间气氛凝固了。

我爸是急性子也很爱我

我爸有时候很健忘，也很急性子。

有一次放学回家，刚刚开门，我爸就一脚把我踹出几米远。

我还没来得及哭，我爸就说我去哪里了，找了我一天到处找都没找到。

然后我淡淡地说了句，今天星期五，去上学了，我爸顿时醒悟。

原来他今天公司放假以为是星期六。

现在每次去医院复查我都会提醒自己，我爸是最爱我的。

丧心病狂的爆笑老师

1、我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。

2、听说有个女生上课时因为脸大觉得很累，然后把脸搁在桌子上被老师发现，问她：这位同学，你的桌子呢？

3、生物老师：我们有些学生，不进化反而退化，短短一节课，他能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物。

4、课还没开讲10分钟，老师发现一大片的昏昏欲睡，他拍着我的桌子大吼道：你们是不是看到我就想睡！

5、学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”

老师：“要把字写清楚”

6、我们老师骂我们是这样骂的，你们一个个，在家里，就是螃蟹，横行霸道，在学校，你就是龙虾，脑袋里面全是屎，，，

7、一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”

后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”

最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”

卖糖葫芦的被揍了

一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”

烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！

烫糊喽！

我能不揍他？”