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第8章 不要让无端指责影响你 2（第1页）

对方指出你的某种错误，说明他内心里感到难受，他需要指出来心里才会好受一些。

所以此时你就应该同情他，努力想想他的话有没有一定的道理，如果有道理的话，就应该努力照他的话去做，帮助他克服情绪上的波动；如果没有一点道理的话，就应该把对方看做是一个情绪不稳定的小孩子，他这样说或者这样做说明他正在承受一定的痛苦，需要用某种批评来使自己好受一些。

如果你此时和他生气或者发怒，那就如同和一个90岁的老人打嘴架，无论如何是无法获胜的。

3．要有心理准备

当然了，并不是所有批评都来自那些焦躁不安、为你感到痛苦的人。

如果一个人以某种错误方式对待了你，并不表示对方已经对你毫不在乎了，即使最关心你的人也有可能在某些时候心态失衡，不总是那么实事求是、充满善意地评价你，因此有可能突然之间对你发动一次非常不友好与不公平的“言语攻击”

。

4．超越自我

事实上，自我并不从外界寻求庇护，只是当我们极力展现某种内心的需要时，自我或者其外壳才会受到伤害。

因此，如果你能超越自我的话--这就意味着你不需要从别人身上寻找问题的根源，而把一切归于自身--那么，你就不必担心会伤害到别人的感情了。

这是一个最令人惊奇也最有效的策略，它能从根本上改变你对周围环境和人际关系的认知。

这种技巧将会让别人不再对你的意见心存抵触，相反，他会认为你是冲着问题来的，不是冲着他个人来的，长此以往，他将会变得极为自信，同时对周围环境和自我更加认同。

企图通过针锋相对打垮别人、迅速找回良好的自我感觉是一种不切实际的幻想。

因此，提出批评的最好方法不是批评，而是给予对方赞扬！

通过这样的方式，我们同样甚至可以更有效地达到我们的目标。

心理策略18：先赞扬批评你的人，

然后再说服他

如果我们想对别人提出严厉批评的同时又不想得罪别人，那么，最简便易行的解决方法就是：首先，告诉对方我们很喜欢他们做事的方式；然后，再告诉他们我们改变了自己原来的想法，希望他们也能尝试用不同的方法去做事。

如果直接从他们的角度来谈问题，他们可能会觉得自己正在受到冒犯--但是如果把所有的责任都揽在我们自己身上，那么，就没有他们的过失了，我们也就不用担心会得罪他们或者伤害他们的感情了。

张女士不喜欢丈夫给她做早餐的方式，原因是他在煎蛋中的香料放得太多了。

但是她觉得如果就这样直截了当地告诉丈夫，一定会让他受伤的。

于是，张女士采取了下列的步骤：

张女士：“你做的煎蛋太好吃了，我非常喜欢。”

丈夫：“谢谢你的夸奖。”

过了一段时间，在丈夫做早餐之前，张女士说：“不久前，我在一本书上看到，吃过多的香料会引起某种关节炎，我就觉得最近我的关节有点不舒服。

这可对你提出了一种挑战，看你是不是可以不加香料还能做出同样可口的煎蛋来。

我知道这样可能会不如以前可口，但对我的关节有好处，所以不加香料也不是什么大问题。”

在吃饭时，张女士又说：“我觉得即使没加香料，你的煎蛋也做得棒极了。”

很明显，张女士的建议最终取得了成功，而且也没有使丈夫感到不快。

张女士原来称赞丈夫的厨艺好，后来由于她的某种改变，所以不得不要求丈夫改变，这当然不可能得罪他。

下面具体阐明先赞后变的应用策略。

1．埋下伏笔

一开始就告诉对方，你确实喜欢或者赞赏他做事的风格和他所做过的某件事，无论实际情况如何，确切地告诉他，你觉得他在这些方面都给你留下了难忘的印象，这样的回答会让对方觉得他得到你的肯定，心里会非常满意的。

2．改变对方

一段时间之后，告诉对方你的看法和以前有了不同，因此你希望他也可以尝试不同的方法去做那件事，而且要详细地告诉他，你观念的转变是因为你接受了一些新的信息，或是最近阅读过的某篇精彩的文章，或者是因为在网上看过一个好的帖子，等等。

这样，改变的最终动因在于你，而不在于他做错了什么，他就不会有抵触情绪了。

相应的，因为你改变了观念，那么他--以及他的自我--也都可以在一种平静的状态中实现转变，而不会觉得受到了什么冒犯。

表面上看，是你改变了而他没有什么变化，实际上，你改变了，对方也改变了，你既达到了你原初的目的又没有伤害到他的感情。