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第五十一章 最后一天（第1页）

我好讨厌他一遍一遍的向我确认这件事情，我做了这么多，他还有什么不信的我甚至开始有些不耐烦，“是啊，我早就说过了的，你问多少次我也是喜欢他，别再问了。”

“那么，那些什么上辈子穿越的故事，都是你编出来骗我的，是吧”

“是。”

“你看着我像个傻子一样不顾一切的相信你，觉得我特别可笑是吧”

他这样问，我却已经没有办法再回答下去了。

说谎能说到什么程度，也是在考验人心。

我只是让他离开我又不是要他死，当他这样带着绝望悲伤问我的时候，我还是被心里的不忍打败，没办法再理直气壮的回答他“是”

。

没错，就算关系已经走到这一步，我也不想把他搞的太过伤心，一是高考当前，伤心过度影响考试，二来，我还在心里给自己预留了后路我与陈尘妈妈的约定，只是到高考前。

现在把话说绝了，高考之后我再去挽回他的时候，付出的努力也要更多不是吗

可笑吧，虽然我做了这么多伤害陈尘的事情，我却还希望等一切尘埃落定之后，可以向他吐露实情，不管他信与不信，我总是要把实情告诉他的，而且我心里几乎是笃定的，他到时候会原谅我，一定会

“陈尘，还有一个月就高考了，真的就剩下这一个月了，有什么话都等考完之后慢慢说，可以吗”

陈尘轻轻哼了一声，讽刺的说：“是啊，还有一个月就高考了，我不应该在这个时候影响你学习，尹策，不管你报哪里，我都祝你考试成功。”

看起来陈尘已经对我不抱有任何希望，在准备离开的时候，他终于认真坚定的对我说：“尹策，我不会考j大了。”

他终于说了这句话，虽然态度冷漠之中带有怨恨，但是我还是觉得松了口气总算达到了我的目的。

同时我也清楚，这便是我们分手的宣言了，此时此刻，让他决心放弃的，不是j大，是我。

“你本来也不应该考j大。”

陈尘没有再回答我，他就那样一步一步的离我而去，我想起来在很多年以前，在某个华灯初上的傍晚，他也是这样，像一只受伤的小兽，缓慢、沉重的消失于我的视野，形单影只，万念俱灰我们，到底还是走到了这一天。

这是我三年高中生涯最后剩下的20几天时间，每天一走进教学楼，看见那血红巨大的倒计时牌，我就觉得心惊肉跳，危机感爆棚。

除了这块鲜血淋漓的倒计时牌，我已经什么都看不见了，甚至一闭上眼睛我的脑子里也都是这块要命的牌子也不知道谁设计的，样子比我的卧室里的灯还吓人。

除了迫不得已，我甚至连觉都不睡，因为一闭上眼睛全是噩梦，所以我基本上每天只有2、3个小时是迷迷糊糊的。

可是即便这样，我却感觉不到丝毫困倦疲惫，一天天眼珠子瞪得贼亮贼亮的，吓得我爸妈都不敢跟我对视，有天半夜我从睡梦中惊坐起来，看见我妈竟然坐在我身边哭，我说妈你哭什么，我妈说，孩子，妈妈怕你精神出问题。

虽然看起来有点吓人，可我自己知道，我的精神一点问题都没有。

我都没有想到，最后这20多天，居然是我一生之中最心无旁骛，气静神宁的日子。

要对陈尘和林也宁做的事情都有了结果，我再也不用因为报志愿去跟谁吵架，不用对谁流亡或者入狱而感到愧悔，再也不用去管我又伤害了谁，不用为我与谁的未来忧心忡忡总之，我什么都不再去想，我纠结的所有问题，在心里都有了确定的答案。

现在，我只要全心全意的去做自己要做的事情，正式的志愿表格还没有上交，因为我要每天还看一看第一志愿里面黑色钢笔填写的“清华大学”

。

那笔迹遒劲有力，笔锋坦荡外露，没有一丝犹豫不决，坚定之中透出一股勇猛悲壮有时候我看看自己这手字儿，都觉得肯定能考上

没错，我还是要考清华大学的。

我从一开始作出决定，就已经想好了后面的事情。

如果我侥幸跟陈尘一起上了清华，我一定天天追着陈尘，求他原谅。

我一定要拿出我所有不择手段志在必得和臭不要脸的精神，拿出比考清华还勤奋的努力，只要我一上了清华，我就把自己的心挖出来甩在陈尘面前，就算日日在他面前长跪不起痛哭流涕，只要还有爱情在，我就一定要他重新接受我。

不，就算考不上清华又怎样有的时候我也会看看第二批志愿里填写的那所北京x学院，虽然这所学校跟清华之间的距离大约等于十八个j大，可是这所学校也有自己的优势啊，这是所有二本学校里距离清华最近的啊一个小时车程，在北京已经是极近极近的了。

如果不幸进了这所大学，大不了我辛苦一点，每天披星戴月早出晚归，不管多苦多累，我也要天天把自己送到陈尘面前流泪忏悔。