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十六（第2页）

他们不知道他怎样动不动就伤害我，而自己却洋洋得意。

我不是尽力，竭尽全力去寻找生活的意义吗？我不是努力爱他，当我实在不能爱我丈夫的时候就努力去爱我的儿子吗？但是时候到了，我知道我不能再自欺欺人了，我是活人，罪不在我，上帝生就我这么个人，我要爱情，我要生活。

而他现在怎样呢？要是他杀死了我，要是他杀死了他的话，一切我都会忍受，一切我都会饶恕的：但是不，他……”

“我怎么没有料到他会这样做呢？他做的正好符合他的卑鄙的性格。

他要始终是对的，而我，已经堕落了，他还要逼得我更堕落下去……”

“您可以推测到您和您儿子的前途将会怎样，”

她想起了信上的话，“这是要夺去我儿子的威胁，而且大概照他们那愚蠢的法律他是可以这样做的。

但是我知道得很清楚他为什么要这样说。

他甚至连我对我儿子的爱都不相信，要么他就是轻视这种爱（正如他老是嘲笑它一样）。

他轻视我的这种感情，但是他知道我不会舍弃我的孩子，我也不能舍弃我的孩子，即使和我所爱的人一道，没有我的孩子，我还是活不下去；但是他知道如果我舍弃了我的孩子，从他那里跑掉，那我的行径就会和最无耻、最卑劣的女人一样。

他知道那个，知道我不能够那样做。”

“我们的生活应该照过去一样继续下去……”

她又想起信上另一句话。

“那生活过去已经够苦的了，近来更可怕。

今后又会怎样呢？一切他都知道；他知道我不会因为我要呼吸，我要爱而悔悟；他知道这样下去，除了说谎和欺骗以外，不会有别的结果；但是他要继续折磨我。

我了解他；我了解他乐于在虚伪中游泳，正像鱼在水里游一样。

不，我不会给他那种快乐，不论怎样，我都要冲破他想用来擒住我的那面虚伪的蛛网。

随便什么都比虚伪和欺骗好。”

“但是怎么办呢？我的上帝！

我的上帝！

天下有过像我这么不幸的女人吗？……”

“不，我一定要冲破，我一定要冲破！”

她叫了一声，跳了起来，忍住眼泪。

然后她走到写字台前，打算再写封信给他。

但是，她从心灵深处感到她没有力量去冲破一切，她没有力量跳出她过去的处境，不管那处境是多么虚伪和可耻。

她在写字台旁坐下，但是没有写信，她把两臂搭在桌上，头伏在胳臂上，哭起来，胸脯起伏，呜咽着，像小孩哭一样。

她哭，因为她曾梦想她的处境快要弄清楚，明确，而那梦想如今是永远破灭了。

她预料到一切仍会像过去一样，甚至会比过去坏得多。

她感觉到她所享有的社会地位，那在她今天早晨看来那么无足轻重的，那地位对于她还是非常宝贵的，她没有力量拿它去换取抛弃了丈夫和儿子去投奔情人的那种女人的可耻处境；不管她怎样竭尽心力，她总不能够变得比本来的她更坚强。