第二十八章 录音（1）

周围发散着很多负能量的磁场，他不需要说什么或是做什么，你只要每天一看到他这个人，就会被那种压抑的气氛所笼罩。他还不会像别人那样，用酒精或是其他什么方式来麻痹自己，只会一言不发地坐在那里。你想去吵架，想去怪他，都找不到合适的点，一点办法都没有。

    我劝他，不如辞职换个工作吧，可是他却消沉地说：“我这种人到哪都是一样的，不是眼前的这份工作不适合我，而是这个社会就不适合我。银行虽然干的累，至少看着还挺光鲜，没有了工作，我在你面前就什么都不是了。”不知道为什么，他这番话让我觉得很气愤，可我没有表现出来。本身我对他就没有爱情，如今，我们的婚姻里，更是连最初的一点自由的气息也感受不到了。

    孙波这样的状态整整持续了两年多，我们的每天说的话不超过10句，我觉得自己越来越无法忍受了，我并不是接受不了单调和无趣，我只是不能忍受家里那种深入骨髓的压抑感，实在是太令人窒息。有的时候我想和他谈谈，但是一看到他那个颓废得要死的表情，我就没法开口。好不容易从父母那控制狂般的魔掌中脱离的我，难道以后就要过这样的日子吗？每一天，我越来越害怕下班，越来越害怕回家。比起家里，我甚至愿意在大马路上像流浪汉一样闲逛。我最害怕的是，孙波对我说爱我，对我说依赖我，说什么他的世界只有我。每次听到这些话，我就有一种汗毛竖起的恶心感。每天看到孙波那个样子，我对这个人，渐渐由无感变成了厌恶。

    于是，我开始寻求改变，凭我的容貌和气质，外面想追求我的男人数不胜数。我选择了一个孙波的同事，在一次孙波带我参加的同事聚会中，这个人就认识了我，并不断地表达出好感。我并不是多喜欢他，而只是想感受一下这种，出轨老公朋友那病态的快感。可惜的是，没多久我就厌烦了，我发现出轨根本就解决不了我生活的压抑，可能我就是没有什么感受快乐的能力吧。

    既然出轨没用，那我就彻底离开孙波吧，我想到了离婚。这时，浮现在我脑海中的人，居然是许久未见的父母，和那个多年未踏入的、貌似叫做“家”的地方。就这样，我回了一次家，见到了那两个我最恨的人。他们看到许久未见的我，都很是喜悦，一时间我也产生了错觉，觉得自己除了和孙波那个无比压抑的家，居然在背后还有个我一直忽视的温暖港湾，我也猜想多年未见，我爸妈是不是不再像以前那样了呢？

    可是我想多了，有些人就是无法改变吧。当我和父母述说自己婚姻生活的不幸福，并表达出想要离婚的愿望时。这两个人的表现依然没有让我失望，他们永远还是他们。我妈当时就露出了嘲讽一般的笑，说我活该不听她的话，非要结婚，她早看出我选的丈夫不是什么好人，还说我就是她手里的风筝，飞得再高也还得由她来控制方向。至于我爸，他又像以前那样严厉地说，不允许我离婚，因为在市政府工作的他，马上就要升职，我离婚的话对于他面子上过不去。

    我当时彻底绝望了，头也不回地离开了家。我知道这个地方永远都不是我的港湾，我居然还能对这两个人抱希望，真是太傻了。很多事，都要靠我自己来解决。我回到家，看到昏暗的灯光下，一副苦大仇深样子的孙波，他看着我好像想说什么，但是又叹着气一个人进了房间。那股浓郁的暗黑气息再度包围了我。我本想和他说离婚的事，但是看他这个样子，我又不想和这个人说任何一句话。我越来越觉得，活着，无论是对于他，还是对于他身边的人，都是一种折磨。

    我虽然自认为不是一个善良的人，但我有一个特点，就是我会去同情一些弱小的存在，无论是人还是一些小动物。没有什么目的，可能人性就是如此复杂吧。比如来我家收废品的老大爷，我总是把一些还不算旧的东西以非常低的价格象征性卖给他。我也经常会喂喂附近的流浪猫狗，在我看来，这些小生命远比某些人类要更配得上活着，比如只会给人带来黑暗的孙波。

    真正让我下决心的，是不久之后的一件事。冬天的时候，我在路边看到一只快被冻死的小猫，我思索再三后把它抱回了家中，孙波的脸上露出明显的不悦，但也没说什么。我看着小猫在暖和的环境下，一点点地恢复健康和活泼，心里也产生了一种从未感受过的暖意，就像一朵生长在极夜里的小花，生平第一次见到太阳。我觉得自己的生活也有了那么一丝希望。

    可好景不长，一天下班回家后，我发现小猫不见了，于是赶忙去问孙波，他只是淡淡地说了一句：“听人说猫身上会有寄生虫，我把它给放生了。”

    其实，从小没感受过温暖的我，早已习惯把自己的所有情绪隐藏在皮囊之下。因此我对他只是淡淡地回复了一句“哦”，就独自回到房间。一关上门，我的全身就忍不住地开始颤抖。说是放生，可在冬天，这种小猫在外面绝对无法生存。他就是个刽子手。这时，我心里仅有的一丝阳光，也彻底地消散了，我顿时想起了我的父母，想起了小时候被他们扔到楼下的小鸡崽儿，一件件悲惨的往事充斥了我的回忆。

    在此之前，我虽然厌恶孙波像个负能量的黑洞，但至少表面上看，他还算无害，可是如今，他居然能如此漠视更配得上活着的生命。就像马特达蒙演的天才瑞普利一样，这种蔫蔫的、无声无言的恶，在我看来，比那些坏事做尽的人更加可恨。我握紧了自己的拳头，指甲深深地陷入肉里。

    我在心里默默地做出了决定，不是离婚，因为那样太便宜他了，我要让孙波这个不配活着的人，彻底消失。

    我顿时想起了自己看的那些推理小说，就这样，我的心里产生了一个阴暗的计划，推理小说家笔下写不出来的完美犯罪，如果我能够完成，那既能让我除掉孙波，又能好好地震慑一下我最恨的父母。不是不能耽误你的升职吗？不是什么都要做到完美吗？我就让你们看看，到底什么才是真正的完美。

    实施完美犯罪的念头一产生，我感受到了一种前所未有的兴奋感，就像和初恋刚刚在一起时的感觉，我又有了活下去的动力，我对着镜中的自己说：“李子晗，你不是一直不知道，自己为什么活着吗？现在我告诉你，就是为了这个，为了设计一桩最完美的犯罪，一桩知道数十年后人们提起，依然会瞠目结舌的犯罪！”

    我坚定地冲着自己点了点头。