第四章 厌恶父亲的原因

p;  “那起来去老师那里签字退学啊！”

    “可以。”我感觉到自己的麻木不仁，至少当时我觉得自己毫无希望。

    文老师看着我毫无生气的样子，不停地安慰我，甚至小畅畅，以及柳吉吉看到了我来安慰我。

    但是我太累了，我只是应着她们的话而已。直到吉吉说我们难道不是好朋友吗？

    我甚至不敢看她，回答她的问题，因为如果你知道我对你的想法还有感觉是什么样的，你恐怕会避而远之吧。

    有那么一句话让我连说出去的勇气都没有：“你是我的可遇不可求。”

    至少有时候爸爸说的没错，我的确是个变态。

    柳吉吉，因为你，以前我从来没有看过关于同性恋的小说，我尝试看了魔道祖师，渣反等等。

    即便我并不是特别喜欢看。

    当然，也幸亏你让我提前知道了自己的性取向，然后有机会避开。

    我的性取向有问题，但问题是在于我完全不在意，我的另一半是男的女的。

    我其实问过你，估计你没有察觉到我当时不对劲吧。

    你说过自己的性取向很正常，不可能喜欢上女的。

    我也告诉自己绝对不能让她知道真相，我是一个怪物，我害怕着。

    我其实是一个占有欲很强的人，但是我知道我会伤到别人，所以无论是谢雨轩还是树树当我知道你们可以有别的人陪伴，我选择的都是放手。

    轩轩有车晗玥陪伴，树树有可以陪她一起的人，只要看着你们开心就够了，怎么痛都没关系。

    说真的从前我没有一丝丝污秽，那时候的我很干净的，干净得让我自己都嫌弃。

    直到进了腐漫圈我才开始受到污染，很多的漫画让我前所未见。

    我发现自己越来越脏了，欲望，生理……的的确确的让我感觉恐惧，因为心底里还是有点封建，没看见过这些事情的我，只知道我必须远离别人。

    至少我要守住最后半边的命，和一点点干净的心灵。

    然后我避开了她的视线，当然我不记得当时我想了什么，我只知道自己迷迷糊糊的回到了家里。

    如果当时我有理智的话，这个选择其实并没有什么变化，不过好奇怪的是，我忘记了好多。

    但是这种想法仿佛是我将什么东西切割开了，我发现我确实会伪装，我可以伪装成疯子，我也可以伪装成那种已经没有心的样子，我甚至可以伪装成在生命面前冷漠的样子。

    当然也有像孩子一样干净的样子。

    但这种伪装让我感觉到不对，因为当我伪装成我想象的样子，一半的的确确还是我自己，另一半却特别陌生，陌生到让我恐惧。

    人格分裂，有点像但我感觉不是。

    我只知道也许远离他人，这样是最好的。

    我的的确确做到了远离他人，只是我突然感觉自己像给自己束缚了监牢。

    我想出去，但又害怕出去。

    1年后，15岁的我度日如年，我开始渴望自由，可是我也害怕着什么，我害怕什么呢？我不知道。

    我发现不知道何时起，遇到让我恐惧，不愿的事，我开始尖叫，但原因我却找不到。

    可是我好想看看外面的世界啊！我好想出去玩啊！

    这样的念头让我有些苦涩，我知道了，恐怕我的智商和心理全部留到了14岁前了。

    我没有什么不甘心，我只是有些在想，在KS上一个人让我去问我妈妈如果我杀了我的父亲，因为那时的我（也许不是我）的的确确去问了妈“如果我杀爸爸你会开心吗？”

    “怎么会问这种问题？”

    “我肯定是不会开心的，怎么了？你哭了？”

    “没有诶。”

    我当时发现自己有问题，至少不是我平常说话的样子。

    我害怕这样的自己，可是不知道为什么，如果不是有网上评论的记录我基本上都忘了当时我说了什么。

    不过好在我失控的时候并没有真的杀了爸爸，只是拿起了刀而已。

    而且妈妈说了会伤心后，我好像就冷静下来了。

    只是这样的怪物真的应该去上高中吗？

    我不知道，我只知道，我至少要学会照顾自己，不然当身边空无一人时，那时的我才是真的可怜可悲可叹。