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第二章 噩梦的开端

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因为我当时的性格比较软,是那种被欺负或者摔一跤就会哭的娇娇女。

    所以我自认为我不告诉父母是件好事,会过去的,一切都会过去的。

    直到有一天我明白了什么叫侮辱的时候,我才知道,原来一味的忍让换来的是继续的欺辱。

    那天一如往常,被迫跑到了石桥上,他们两个不知道想了什么,竟然在水里撒尿,说:

    “你是自己下去,还是我们把你推下去。”

    我害怕被推下去那恶心的后果,所以只好提起裙子,忍辱负重的走了下去。

    但这一幕不知道为什么我还记得,可能是因为当时记得太深了吧。

    之后回到家了,拼命的洗干净自己的脚,屈辱,恶心出现在我7岁半这个时候。

    我无可奈何的告诉了爸爸,但是却没有说这件恶心的,只是说他们把我推到水里而已。

    爸爸告到了老师那,但是,当时因为小而且没有接触网络,并不知道什么叫舆论。

    当然即便我知道了,以我当时那种软性格,估计也不会做出现在性格应该会做的事。

    (现在的性格会做的:她应该大张旗鼓的告诉全班同学甚至全校同学这两个人做的事情,让他们遭受歧视。

    她应该向学校投诉或者教育局投诉,申请将他们赶出学校,因为他们所作所为以及算得上校园欺凌了。

    她甚至可以存钱想办法让比她还穷的人,因为钱,而使他们遭受一样的屈辱……)

    可惜没有如果,只因为那时候的性格太软弱,太过天真干净了。

    她没因为这事责怪他们。

    (但14岁的我和爸爸从翻旧账的时候,我发现父亲和老师在里面的角色才真正应该让我憎恨。)

    但是,没想到的是,这两个人倒打一耙,说如果我不去招惹他们,他们不会欺负我。

    我不知道爸爸和他们说了什么,聊了什么,我只知道他们聊完后,父亲所说的话令我哭了一晚上,直到晕了过去。

    事后甚至下意识忘掉一切,直到14岁后,我发现自己丢失了很大一部分记忆,至今都只是找回了一部分。

    而没丢失的就是和好了,成为朋友,一起玩的干净片段。

    如果不是我现在去回忆过去,恐怕这些东西我都忘了吧。

    可是现在的我怎么甘心忘了当时的痛苦。

    我深刻记得当时爸爸说的:

    “如果不是因为你自己找的事,后面这一切都不会发生。都是你自己的错!”

    都是你自己的错,都是你自己的错,你自己的错,自己的错……

    我当时记得自己有些呆涩,我没哭,可是回到平常和奶奶住到一起的地方我却哭了,我压抑自己的痛苦。

    痛,那时候我知道无论肉体怎么痛,都比不过现在的疼痛。

    所以我不停说,不疼不疼的,深呼吸着,后来一切回归正常,而我也恐怕因为这段痛苦太痛了,而忘记了很多。

    但我知道,恐怕从那时起,改变自己,以及讨厌我爸的心理从此扎在了心里。
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